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你失败的人生,不该让“原生家庭”背锅!

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前几天后台有个网友留言:

“老师,你好!我今年32岁了,我真的很不幸:我的工作很不顺利,工作中老是受到排挤,几乎年年都换工作,老婆还天天闹离婚。有时候只有借酒浇愁,但是因为喝酒问题,和家人的矛盾更多。我的人生太失败了!

最近看了些文章我终于找到了我失败的根源,那就是我的父亲,我的原生家庭。

我父亲性格暴躁,从小到大非打即骂,从来不顾及我的感受。最过分是他甚至强制我在全班同学面前下跪认错,我失去了尊严,我恨透了他。我的母亲虽然对我很好,但她太软弱,在我需要她帮我的时候,她总是在哭泣。

我自身遗传了父亲暴躁的性格,很容易发火甚至无法控制自己的发火。以至于工作和人相处不好,和家人也相处不来。我的生活一团糟,我恨这个家庭,是他们毁了我一辈子。我现在该怎么办啊?”

对于这个网友的遭遇我深表同情,在这样的成长环境下,受到负面影响是一定的。但是我同时注意到你已经32岁了,我想说,你的失败不该全部推给“原生家庭”来背锅!

接下来我们一起讨论下这个问题。生活中也总能听到很多因为原生家庭的原因,长大了无法获得安全感,导致婚姻家庭不幸福的例子,原生家庭这个概念越来越多的被人提起。

几乎每个人都带有一点原生家庭的伤,只是有些人轻,有些人重罢了。

什么是原生家庭?

原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。与其对应的就是新生家庭:新生家庭是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。这里要说明的是原生家庭并无好坏之分,它只是一个名词。

这位网友说他的性格,处事方式的失败都是原生家庭造成的。这一点其实有一定的根据:

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原生家庭对一个人会产生怎样的影响?

原生家庭对我们的影响真的有很大吗?答案是肯定的。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。”

首先原生家庭影响我们的性格。

李开复说:

在批评中长大的孩子,责难他人;

在恐惧中长大的孩子,常常忧虑;

在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯;

在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。

在鼓励中长大的孩子,深具自信;

在宽容中长大的孩子,能够忍耐;

在称赞中长大的孩子,懂得感恩;

在认可中长大的孩子,喜欢自己。

短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。

父母脾气火爆,他们的孩子脾气也很难太好;父母消极悲观,孩子也不可能天真乐观;父母经常否定批判自己无法接受的,现实中却存在的事物,对于这些事物,孩子也会从内心封闭抵触。

第二影响我们的婚姻。比如从小没有受到父亲好好照顾的女孩可能更倾向于寻找成熟、体贴的男士;父亲性格比较软弱的女士可能更倾向于能够承担的人。对于男士而言,母亲性格比较强势的人更倾向于找到一个能够管自己的女士;母亲若经常受父亲欺负,可能会产生两种心理:1、男人欺负女人很正常;2、以后我绝不欺负女人(也有可能会对父亲很不满,甚至在自己足够强大的时候向他发起挑战)。

在婚姻里,你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。如果你的父亲经常对母亲大吼,而你母亲经常抱怨,除非我们在学习之后时时刻意提醒自己,否则很容易重蹈覆辙。

第三它还会影响我们教养子女的方式。孩子往往是父母的模仿者,父母如何,孩子通常就会如何。喜欢看书的孩子,他的父母多半喜欢看书。一个满嘴粗话,蛮不讲理的孩子,他的父母多半不是优雅大方,谈吐得体的人。

大多数人会把小时候自己受到的待遇几乎原封不动地用到孩子身上。比如以前妈妈和自己发脾气,现在自己也觉得对孩子发脾气很正常。 

印度合一大学创始人阿玛巴关说:“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系,所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。”

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